Me cansé de tus juegos, de que me uses, de que te chupe un huevo lo que siento, me cansé de VOS.

Como una persona o personas pueden cambiarte la vida, con tan solo una sonrisa, un beso, una mirada, un abrazo o las palabras más lindas, sean te amo, te quiero, pueden hacer a una persona la más feliz de todas, como podemos sentirnos bien con tan poco que a la vez es mucho. Las palabras son mucho pero a la vez tan poco, porque si estas no son acompañada de acciones, tan solo son palabras, vacias, sin sentido.

Ay, me fui a punta a distraerme un poco y a salir de este ambiente, para arrancar a estudiar y aprobar todo y despedirme de todo esto y por fin hacer lo que me gusta.

Gracias fin de semana por llegar en el momento justo, gracias.

Estoy cansada de todo y de todos. Quiero terminar ya el liceo, no más la misma gente de siempre, con la que ya ni tema tengo, los tan aburridos profesores de siempre, necesito un cambio, al cual a pesar de quererlo le tengo tanto miedo, me asusta que hay allá afuera, lo que me espera cuando salga de esta burbuja a la cual pertenecí estos 18 años de mi vida. Tengo miedo hacer el ridiculo, a que me miren con cara fea o que me traten como una nena mimada, que es lo que soy, pero también quiero mostrarles a todos mis padres, a mi familia a mis amigos que soy más que eso y que voy a lograr ser la persona madura que todos esperan que algún día lo sea. Busco el cambio, pero al mismo tiempo le tengo miedo, es contradictorio? No, porque todos al final y al comienzo de algo nuevo sentimos esta mezcla de sentimientos, cierro una gran etapa de mi vida, en la cual creci, me diverti, salí, me enamore, conocí gente maravillosa de la que no me arrepiento, supere el divorcio de mis padres y ahora creo que estoy preparada para ese cambio pero se va a extrañar todas las cosas y personas que dejo atras, para empezar esta nueva etapa, la cual espero que este llena de alegrias personas, quisiera que todo esto fuera más fácil, pero nada es fácil, nosotros somos quienes lo hacemos más fácil o más díficil, la vida es así. A pesar de todo esto hay qe disfrutarla, yo lo hago aunque en este momento este un poco conflictiva conmigo misma, me cuesta asimilarlo todo pero necesito tiempo y con este tiempo lo voy a asimilar, pero es parte de todo lo que pasa a esta edad.

Es curioso, porque siento que ahora no me puedo dar el lujo de hacer ciertas cosas que hacia hace unos meses, siento que tengo que crecer y dejar de lado ciertas actitudes, que ya no se me permiten, aunque las sigo teniendo, pero cada día que pasa siento que están fuera de lugar, pero veo que la gente de mi edad, los que me rodean las siguen teniendo.

Qué es esto que siento?

Por qué todo me hace acordar a vos? Por qué? Por qué? No sé y me molesta. Todo lo que hago me recuerda a esos días juntos, ciertas películas, ciertas canciones, ciertos temas, el liceo, mi familia todo. Te conocí de la manera más extraña y yo te odiaba al principio eras todo lo que no era y me daba rabia, pero, todo cambió y te conocí y somos más parecidos de lo que yo pensaba, nos entendemos y me siento cómoda con vos, que no se arruinen las cosas.

PS: Fue cambiado por malas interpretaciónes.

La verdad que quisiera entender que es lo que siento, si es tristeza, soledad, decepción o una mezcla de todo, simplemente no se. Siento un gran vacío dentro mio el que no logro poder sacar o entender para que desaparezca. Sinceramente no se si esto es otra de las tantas pruebas que la vida nos pone para superarnos, crecer, madurar y poder convertirnos en una mejor persona, no se, pero si es una de ellas la verdad que quisiera ya terminar aprobar y seguir. Porque es tan molesto esto, no saber que se siente, llorar y al ratito estar bárbaro, como si nada hubiera pasado y nuevamente estar así, querer pasar el día entero en cama, dormir, no querer salir, porque muchas veces te sentís tan fuera de lugar con esas personas con las que ya no hay tantas cosas en común como solían haberlo y ya no sabes que hacer para levantar esa pared que hay entre ustedes y solo te queda ir alejándote para no seguir sufriendo y hacer más difícil la separación. Si esto es crecer no quiero crecer y separarme de esas personas que quiero prefiero ser así toda mi vida. Pero lo más gracioso, es que al mismo tiempo entiendo que debo crecer, madurar y conocer otras personas y en el fondo es lo que quiero pero tengo tanto miedo, lo nuevo, lo desconocido me asusta, pero creo que es parte de la vida, es parte de estas pruebas sin fin que nos pone, la vida en si es una prueba, donde esta lleno de preguntas que no tienen únicas respuestas y mientras nosotros les vamos dando respuestas a estas preguntas otras van surgiendo y así... Allí es como vamos creando caminos para seguir con esta prueba y no perderla, porque la vida es lo mas preciado que tenemos y no la mal gastemos.
Todo esto depende de cada uno, cada uno lleva su vida, su prueba de la mejor manera posible o de la manera que mejor les venga, cada uno tiene su propia realidad donde se combina con una, un amigo una vez me contó esto y yo no quise creerle me parecía que todos vivíamos en la misma realidad podrían haber variables pero todos vivimos en el mismo mundo es decir que la generalidad pensaría igual con algunos matices. Hace poco me di cuenta de que eso que yo creía no era así, todos vivimos nuestra propia realidad nuestras propias cosas, nuestro todo y así es donde vamos creando nuestro mundo nuestra realidad. Quien dice que es normal y anormal, lindo o feo, eso es algo que lo ha propuesto el hombre como una guía pero no quiere decir que todos debamos seguirlo. Pero hoy en día la sociedad nos lleva a todo esto a que creamos que es lo que nos gusta, nos persuaden, lo que no está mal, pero está en cada uno darnos cuenta que es lo malo y que es lo bueno, lo que vale la pena, pero eso depende de cada uno capaz que para unos unas dependen y otras no.
No se como termine hablando de todo esto, probablemente sea parte del desorden que tengo adentro, parte de todo esto que estoy asimilando, estas ultimas semanas de el fin de una etapa de mi vida, donde voy a cambiar completamente de ambiente y me van a ver como uno más, un adulto más, pero quien sabe capaz que soy solo yo la que siente esto y nadie más como dije cada uno tiene su propia realidad y sus propios principios.

Bueno la verdad es que no se todo esto del blog surgió por un congreso al que fui y ta dije me voy hacer uno pasaron los día y nada y así estuve como una semana y hasta que me decidí y dsp dije de que voy a escribir??? La verdad que todavia no tengo mucha idea pero bueno ya saldrá esa inspiración tiempo al tiempo, frase trillada no? jajaja si bueno pero ta en fin, es esto jaja seguramente me cuelggue escribiendo y lo que escriba sea muy contradictorio, porque soy muy impulsiva pero bueno, cuando me enoje con alguien o este triste se daran cuenta, puff como si muchos fueran a leerlo.
Ta no se era eso, no me extrañennn....
I'LL BE BACKKK


Victoria